Politica

LaRed: ¡Chish! y… ¡Mascado!

Crispino Picón Rojas

¡Chish! y… ¡Mascado!

(Cuando algo apesta… que no es del gusto de uno… que huele a basura o excremento/molesto, indignado, que se cree intocable y se pone furioso y rojo)

Por los puros chismes de mis colegas meseros me pude enterar de los entretelones que hubo antes y después del primer destape de la ya famosa Caja de Pandora, un nombre por cierto muy sugestivo que a mi, en honor a la verdad, no me decía nada primero. Sin embargo, un buen cuate me aseguró que tenía que ver con los sapos y culebras que pueden salir de suMuni, sobre todo, si se logra encontrar algún niño cantor de Viena, como les dicen a los sapos o colaboradores eficaces.

Pues para ilustrarme mejor, hice lo que hoy en día hacen los patojos. Gogolean ­se lee gugulean– y lo primero que aparece es la infalible Wikipidia, que cralamente explica que es una Caja de Pandora: Hoy en día, ‘abrir una caja de Pandora’ significa una acción en apariencia pequeña o inofensiva, pero que puede atraer consecuencias catastróficas.

¡Cabal! –me dije– eso quiere decir que le pueden salir otros camotes al Virrey, el intocable Álvaro Arzú, algo que de hecho ya ha empezado a pasar.

Pero volvamos a lo que me enteré de este caso. Primero, en realidad era una pinche investigación sobre el asesinado Byron Lima, pero como el cuate se movía entre cloacas, pues ¡chish!, apestaba por todos lados pues se encontraba más y más porquería.

El tema es que un día revisando todo lo encontrado, Iván el Terrible Velásquez y Thelma de Hierro Aldana se dan cuenta que las declaraciones de la colaboradora eficaz y viuda –bueno más o menos, porque nunca se casaron– de Lima, la estilista Alejandra Reyes, sabía mucho más de las andadas de su ex pareja. De repente salta el apodo de Señor Oro, muy parecido al Mono de Oro, como también se conoce al Virrey.

Ni lento ni perezoso, el Dúo Dinámico, la llama para las repreguntas y se dan cuenta que en efecto tienen oro puro en sus manos. El intocable –porque no se deja tocar por la gente, porque ¡chish!– Arzú, aparece por todos lados con suMuni, pagándole favores al tal Byron, aparentemente porque le sirvió de tapadera con el caso Gerardi, el pobre Obispo que fue asesinado aparentemente por llegar a mala hora a la casa parroquial a su cargo.

Pero las declaraciones de Reyes seguían y seguían, mientras los dos fiscales escuchaban con atención y las babas principiaban a caer. Finalmente tendrían en sus manos a un pez, no gordo, sino dorado. En sus mentes sabían que Mono de Oro en realidad es ¡Chish!, por más que se lave las manos con alcohol y se las lleve de santurrón, como si no se supiera de todas sus andanzas millonarias con las privatizaciones, fideicomisos, ong’s y demás.

Este cree que por tener cuello blanco se irá en blanco, pero nel!!!, comentó Velásquez, que para ese entonces ya entendía la razón por la que Arzú salió con la espada desenvainada contra la CICIG y él mismo al lado del chispudo de Jimmy Morales, quien por cierto, recibirá un doctorado honoris causa de las universidades de derecho de varios países, por su nueva y novedosa teoría de que la justicia debe “perseguir al delito, no a la persona”. Con esto que dijo –que clavo para Guatemala–, él piensa revolucionar todos los tratados y leyes penales del Planeta, además, terminará el hacinamiento de cárceles y tribunales.

Pero volviendo al tema que nos ocupa, cuando vieron todo lo que podían encontrar en suMuni, inmediatamente consiguieron la orden de cateo. En efecto, con todo lo que han logrado reunir de pruebas y clavos de corrupción, seguramente están preparando el otro tamal –no el navideño, que también se compra sobrevaluado en la comuna–, sino un nuevo caso para sumar a la famosa caja de Pandora.

En suMuni, algunos cercanos al alcalde se han atrevido a decirle ­con suavidad –porque si no caen en desgracia–, que es mejor no estar ¡Mascado! y si lo está, que al menos lo dismule, que el papelón que hizo en la conferencia de prensa a la que llegó de colado, no le sirvió de nada.

Pero lo que si se es que Jimmy casi le quiere dar la Orden del Quetzal a su salvador, quien dicen, no le hace caso a los que le dicen que baje el mosh y, por el contrario, se la pasa mañana tarde y noche conspirando con el Jimmy para ver como se bajan o desprestigian al comisionado Velásquez. Hay que repetir y repetir las cosas –consejo de un viejo ex presi a un novel presi–, hasta que la gente se lo trague, le dice Arzú al oído.

¡Chis! son todos los largos que quieren ver fallida la lucha contra la corrupción –Jimmy, Arzú, diputados, alcaldes y reos VIP–, por cierto, todo un pelotón de perseguidos, para usar un término de moda ahora por la Vuelta Ciclista.

 

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